స్వార్థపరుడు

నాకు పది లేదా పదకొండు సంవత్సరాలు అయి ఉండవచ్చు, నా తల్లి నన్ను మొదటిసారి ‘స్వార్థపరుడు’ అని పిలిచింది. ఆమె విమర్శనాత్మకంగా ఉందని నాకు తెలియదు, ఆమె ముఖ కవళికలు నాకు వ్యంగ్యం బహుమతి కలిగి ఉన్నాయని నాకు తెలియదు.
నా చిన్ననాటి మరియు నా టీనేజ్ సంవత్సరాలలో ‘స్వార్థం’ నాపై విసిరివేయబడింది. నేను ఈ పదం యొక్క అర్ధాన్ని నేర్చుకున్నప్పటికీ, అటువంటి నింద యొక్క ప్రతికూల ప్రభావం గణనీయంగా ఉందని నేను దాని శక్తిని తక్కువగా అంచనా వేశాను. బాధ కలిగించే ఆరోపణ నాతో ఏదో తప్పు మరియు అనుచితమైనదిగా అనిపించింది. అన్ని తరువాత విమర్శలను అంతర్గతీకరించడం చాలా సులభం, ఆమె నా తల్లి, ఆమెకు బాగా తెలుసు.

దేవుడు స్వార్థాన్ని ద్వేషిస్తున్నాడని, దేవుడు నన్ను శిక్షించాలని నేను కోరుకోకపోతే, నేను నిస్వార్థంగా ఉండాల్సిన అవసరం ఉందని ఆమె తరచూ పునరావృతం చేసింది. 'దేవుడు త్యాగాన్ని ప్రేమిస్తాడు, సౌమ్యత ఒక ధర్మం' అని ఆమె చెప్పేది. ఏమిటి నరకం!! శిక్షా భాగం తప్ప, దానిలో దేనిని అర్థం చేసుకోవాలో నాకు తెలియదు. నేను భయంకరమైన చిన్న మానవుడిని అని గ్రహించాను. పదమూడు సంవత్సరాల వయస్సులో, నా తల్లి నన్ను ద్వేషిస్తుందని నాకు తెలుసు.

నేను ఆమె అధికార సంతానానికి వ్యతిరేకంగా తిరుగుబాటు చేయడం ప్రారంభించాను. నా జీవితంలోని అన్ని అంశాలలో వేధింపులు, విమర్శలు మరియు లోపాలను కనుగొనడం ద్వారా ఆమె నన్ను నియంత్రించడానికి ప్రయత్నించింది. నేను సరిగ్గా ఏమీ చేయలేను. ఆమెను ఏది ఆపివేస్తుందో నాకు ఎప్పటికీ తెలియదు, కాబట్టి నేను ఆమెను నివారించడానికి నా వంతు కృషి చేసాను. నేను అవాంఛిత, తప్పు అనిపించింది. ఒక పొరపాటు. నేను గందరగోళం చెందాను, విచారంగా, బాధగా, కోపంగా ఉన్నాను. నా భావోద్వేగాలను నియంత్రించగల నా సామర్థ్యం చిత్రీకరించబడింది, నేను గజిబిజిగా మారాను. నేను నిరంతరం కాపలాగా కనిపించకుండా పోవడం గురించి as హించాను, నా స్వంత ఇంటిలో నేను సురక్షితంగా భావించలేదు.
నా తండ్రిని మరియు నన్ను నియంత్రించడంలో ఆమె అసమర్థత ఆమెను పిచ్చిగా నడిపించింది. ఆమె ఒక యుద్ధ ప్రాంతంలో ఒక ఒప్పందాన్ని అంగీకరించింది, ఆమె నిర్ణయానికి మమ్మల్ని నిందించింది. మేము ఆమెను చంపబోతున్నామని ఆమె చెప్పింది, ఆ కారణంగా, ఆమె యుద్ధ ప్రాంతానికి మకాం మార్చడానికి ఎంచుకుంది! (ఇది ఖచ్చితమైన అర్ధమే, కాదా?) నేను ఈ వార్తలను చూసి ఆశ్చర్యపోయాను. ఆమె తీవ్రంగా లేదు. ఇది ఉండాలి మరొక ముప్పు. నేను ఆశించాను.

నా ఏకైక నేరం ఏమిటంటే, నేను ఆమెను తారుమారు చేయనివ్వలేదు, ఆమె ఒక లొంగిన కుమార్తెని కోరుకుంది. దురదృష్టవశాత్తు (ఆమె కోసం) నేను బలమైన సంకల్పం, ఆసక్తి మరియు దృ er మైన బిడ్డ. ఆమె నా వ్యక్తిత్వాన్ని ఆగ్రహించింది.

మేము కలిసి ఉండలేకపోయాము. నేను ప్రయత్నించాను.

అనారోగ్యంతో- ఆమె వెళ్లినప్పుడు నేను అనుభవించిన దు rief ఖాన్ని ఎదుర్కోవటానికి సిద్ధంగా ఉన్నాను, నా బాధను తగ్గించడానికి నేను మద్యం వైపు తిరిగాను. అపరాధం మరియు సిగ్గు భావన అధిగమించలేనిది. గందరగోళం మరియు విచారంతో నిండిన నా జీవితం, చివరికి నేను అంగీకరించాను: బహుశా ఆమె అంతా సరే, నేను స్వార్థపరుడిగా ఉండాలి.

నేను నిస్వార్థంగా మారుతానని నేనే వాగ్దానం చేశాను, ఈ ఒప్పందం స్వీయ-తిరస్కరణకు, స్వీయ సందేహానికి, చివరికి, స్వీయ-ద్వేషానికి దారితీసింది. నేను కనికరం లేకుండా తీర్పు ఇచ్చాను, స్వీయ శిక్ష యొక్క అంతం లేని చక్రంలో చిక్కుకున్నాను.
నేను మంచిగా భావించటానికి చాలా కష్టపడ్డాను.
నేను ఇతరులను మెప్పించడంలో నిమగ్నమయ్యాను. నేను నా కోరికలు మరియు అవసరాలను అణచివేసాను ఓహ్! ఎలా నాకు గొప్ప! నేను ప్రజలను ఉద్ధరించాను, వారి అభిప్రాయాలకు విలువనిచ్చాను మరియు అన్ని విమర్శలను అంతర్గతీకరించాను (వారిలో ఎక్కువ మంది సున్నితమైన కుదుపులు). నేను ఖచ్చితంగా ఆలోచించకుండా అన్యాయమైన నేరాలను క్షమించాను, వారి భయంకరమైన చికిత్సకు నేను ఏదో ఒకటి చేసి ఉండాలి. ప్రతి ఒక్కరి శ్రేయస్సుకు ప్రాధాన్యతనిస్తూ, ప్రియమైన వ్యక్తి యొక్క మానసిక స్థితికి నేను బాధ్యత వహిస్తున్నాను, ఇకపై నాకు ప్రయోజనం కలిగించే నిర్ణయం తీసుకోలేను. నా ఆత్మగౌరవం దెబ్బతింది, నేను ప్రేమ మరియు అంగీకారం కోసం బాధపడ్డాను (స్పష్టంగా, షరతులతో కూడినది! కానీ నేను ఏమాత్రం ఇవ్వలేదు!)

నేను నా భాష నుండి ‘నో’ అనే పదాన్ని చెరిపివేసాను, నేను కేకలు వేయాలనుకున్నప్పుడు నవ్వి, అంగీకరించని, స్వీయ-ప్రభావవంతమైన మరియు సులభంగా దోపిడీ చేసే ఇడియట్‌గా ఉన్నాను, నేను చేయనంత వరకు.
నేను సాధించాలనుకున్న అద్భుతత్వం యొక్క సాధారణ భావం అస్పష్టంగా మారింది, బదులుగా నేను మరింత ఆత్రుతగా, ఆగ్రహంతో పెరిగాను. తల్లి ‘ఏకైక జీవన విధానం’ అని ప్రచారం చేసిన దాని ప్రామాణికతను నేను ప్రశ్నించడం ప్రారంభించాను. ఇదంతా బుల్షిట్ అయితే?

ఐదు సంవత్సరాల క్రితం, నేను చికిత్సను ప్రారంభించాను, కొత్త మరియు ఆరోగ్యకరమైన మార్గాలను నేర్చుకోవాలని నిశ్చయించుకున్నాను. ఇది ఒక పోరాటం.
నేను నా తల్లిని క్షమించాను (ఇది కొనసాగుతున్న ప్రక్రియ). ఆమె మారలేదు… .నాకు ఉంది.

స్వీయ-తిరస్కరణ కోలుకోలేని నష్టాన్ని కలిగించిందని నేను నిశ్చయించుకున్నాను, కాని ఇక్కడ నేను ఉన్నాను, స్వీయ సంరక్షణ ఆలోచనతో ఆడుకుంటున్నాను. హే, ఇది ప్రారంభం!

https://ohheyreality.wordpress.com/